在专注看着书的我，突然听到了开门声。
我推门走出去，是他。
他拿着钥匙，低着头换鞋，并没有看我，更提不上什么打招呼。
忽然就想起以前每次他回家的时候，总是对我挥挥手笑着说我回来了。有时候甚至会给我一个大力的拥抱。
而现在，沉默无声的盘踞在我们之间的空气。
几天不见，他邋遢了许多，身上带了些酒味烟味，眼睛里有血丝。
我细致的凝视着他，用目光一遍又一遍的抚摸他的轮廓，直到他终于躲避不了望向我。
“这几天……你住在哪的？”
“……朋友家。”他挠了挠后脑勺，又一次别开目光。
再一次意味不明的僵持。
最后还是我先开的头。
“你没有什么要对我说的吗。”我倚靠着墙壁，有些颓然。
从他那晚没有回来，我从焦虑渐渐到崩溃，到电话给朋友哭诉，被朋友反复安慰，终于平静下来，却开始了意味不明的等待。
我在等待他回来。
回到这个家。
我们的家。
我不知道什么时候他才能学会面对，学会负起责任，学会走到我面前告诉我他忍受不了我了。
我知道他懦弱，可我是那样的依赖他的懦弱。
又是那样的痛恨。
而现在，我站在这里，用眼神去触碰我挚爱的恋人，以沉默为武器进行拉锯。
每次都是我输，这次也不外如是。
他没有回答我，准确来说，他忽视了我，大步走向厕所，关上了厕所门，留我一个人在客厅。
像一个战败的将军，在只剩下自己的战场上说不出话来。
上一次的争吵还残存在我的脑海里，我们都是那样的激动，用语言化成最锋利的武器，疯狂的往对方身上投掷。
我即使爱他，也不愿认输。
惨白的灯光打在我们的脸上，他像个野兽，形象丑陋。我知道我也好不到哪去，散乱的头发，狰狞的五官。
以最后他负气推门离开为终，只留我一个人，就像这次，也是一样。
每次都留我一个人在这里，像头困兽。
可是我知道我不能离开，如果我也离开了，那么这个家就彻底散了。
我们本就只是普通的情侣，没有结婚证作为捆绑。
可是我不想他离开，即使我们都已经到了这一步，一切都变得索然无味了，和对方在一起的生活也渐渐度日如年。
乏味，大段大段的空白。
可是我还是不舍得，不舍得放过他。
不舍得这个家当着我的面分崩离析。
我怎么忍心。
我还记得刚刚搬进这个家时，我有多高兴，想到要和他一起建造一个家，想到要和他在一起可以朝夕相对，想到可以和他在一起，心里满满的都是幸福感。
那时候他望着我，眼里有星辰。
我怎么舍得，舍得他温暖的拥抱，舍得他冬天里温热的手心，舍得放下那份要一直在一起的执念。
可是我们最后还是走到了这一步，走到了我们都处理不了，除了分手几乎没有别的选择的这一步。
尽管我是那样那样的不舍。
他终于从厕所里出来了，像是没想到我还站在这里，眉目间闪过一丝诧异。
“我有话要说。”我看着他，我想，还是，试着挽留，“我们需要谈谈。”
他瞬间有些不耐烦，没说话，侧过身绕开我，坐到了沙发上。
“周辰东！”我固执的凝视着他。
他终于有些松动，皱着眉头跟我说：“我们之间有什么好说的。”
“你什么意思。”
“没什么意思。”
他没有再说话，随手拿起一本杂志，翻看起来，没有再看我。
我望着他冷漠的侧脸，忽然觉得这个人好陌生。
真的好陌生。似乎我从来就没有真的认识过他。
不过，已经够了。
我不是那种在已经破裂的关系面前会选择自欺欺人制造假象的人。
我的确不舍，不过也很决然。
我了解我自己。对腐臭了的关系，即使我内心再留恋，当我发现再多做补救也没有意义的时候会舍弃。
就像现在。即使他于我，就像自己的左膀右臂那样不可舍弃。
可是再强行做什么已经没有意义了。
留下来也没有意义了。
我回房间拿出行李箱收拾衣物，发微信让朋友帮我找空房。
最后当我拖着行李箱走到他面前，他还在看那本杂志，专注的样子。
头都不抬的问我晚饭做好了没。
我看着他，最后一次，深深地注视着他。
从额头，再到眼睛，鼻梁，嘴唇，下巴，挺直的背，修长的腿。
再三流连。就像我初遇他时那样的饱含深情的目光。
我最后一次看着他。看着我的恋人。
最后轻轻的叹了口气。压下心里翻滚喷涌的苦涩。
毅然转身推开门离开。
在公交车上却哭的泪眼模糊。
我忽然不明白，我为什么要在那次争吵后还坐在家里等他。
或许我是希望，事情能有转机吧。
希望他可以回来，面对我，陪同我一起面对问题，支撑这个家。
而不是粉饰太平。
我不想要那样的家庭，也不想要那样的他。
可，泪水还是一滴一滴，止不住。
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