我一直尝试保持清醒。
在你面前，一直这样奋不顾身的努力着。
尽力看清每一个转折点，什么时候应该留下空白保持距离，什么时候应该靠近。
什么时候应该快刀斩乱麻的结束这一切。
可是，可是。
在十点差三分的时候。
我开始想你。
1
深夜眼前投掷着的空白的对话框，深深浅浅的散发着须臾光亮。
残余的几条历史记录在我眼睛里燃烧殆尽。
脑子转来转去的几个话题都显得突兀。
突然想起上次见面你嘴角停留着的几分笑意。
被我捂在心口直至今日仍微微发热。
与此同时又深深憎恶着你永远保持不远又不近的距离，连弯起的嘴角都是恰到好处的弧度。
我深爱着你的得体，与此同时又憎恨着。
憎恨你对我的一视同仁。
把我所有的遐想飘飘然都扼杀在摇篮里。
真是令人心生疲惫。
再三犹豫终是引起了我的反感。
不光是关于你的，还有关于我的，我对你的态度，我对你的沉迷。
关掉你的对话框，把别人的对话框删除个干净只留下你的，望着那个该死的两天前的日期嘴角发酸。
于是狠了狠心也删掉你的。
终于空白，完完全全，崭新的空白。
我点开小说，心烦意乱的看了几页，便关上，犹豫再三又点开了那个特殊分组。
“在干嘛。”
2
喜欢一个人的理由有很多。可能只是因为他那天穿的白衬衫很合眼。也有可能只是那天天气很好阳光照在他的脸上所以心生欢喜。
可是你呢？关于你的理由呢？
浅薄的令人发笑。
只是贪恋你一时孩童般天真灿烂的笑容。
我总是能在人群中一眼注意到你，嘈杂的班级中混乱的思维中闯入你的声音。或远或近。
我总是，能轻而易举的捕捉到你身上最诱人的部分。
这大概是我的特异功能吧。
罪恶的暗恋岁月。
暗恋二字，说来好听，似乎弥漫着青春独特的青涩纯净气息。
其实只是因为懦弱。
懦弱到我只敢缩在你身边最边缘的角落，倾听你的心事，忍住心碎。
懦弱到成为陪衬。
我想可能是因为我不够好，不够漂亮，身材不够好或者怎样。
我总是能找出无数个我配不上你的理由，似乎只有足够完美的人才能配你。
所以我的被忽视成为了情理之中和理所当然。
我总是忍不住想，要是我没有遇见你。
要是我没有遇见你，而是随便别的什么人。
青春期性意识萌发随便对别的人心动，他们或许会拒绝我的心意，或许会接受。
而不是像你，独独你。
3
想起有次傍晚约你出来散步。
暮色四合，街道上的灯光昏黄，萦绕在我们周围。
我把手放在嘴边轻轻呵气。侧过脸偷偷看你。
你望着前方，是若有所思的神情。
我只觉得安心。
和你在一起，什么都不用说，就是安心的。
即使我们的心并不在一起。
4
喜欢你的时候，在你面前总归是紧张的。
想请你吃东西，虽然知道作为朋友是顺理成章的事，但还是犹豫不决直到自己花完了所有的钱。
每当你主动找我讲话，我便紧张的生涩回应，直到你觉得我无趣离去。
我真的是一个无趣的人吗，我不清楚。
但在你面前，除了这个形容词我自己都找不到别的来形容。
我想我并不是多么深情的人。
看到帅哥会犯花痴，听到有人对我说甜言蜜语便会动心。
但我对你的喜欢，像团火一样，闷在我的胸口，真实的，炙热的。
伴随着无尽的幻觉和对未来的美好幻想。
深夜独自想起总会忍不住傻笑，笑完又徒生凄凉。
我总是奋不顾身的将自己置身于一个又一个如残影般的幻象。
我甚至不敢去真的招惹你，因为我害怕被拒绝，害怕幻觉被击碎，害怕仅有的虚假幸福也不能残存于世。
或许我只是喜欢和你聊天的感觉，只是清醒的时候却又不得不懂我们一直在各自世界里自我感动。
在面对关于你的事时，我总是被分裂成两个我。
一个我分析利害，冷静计算这段感情我的投入量和获得量，在别的事和你间选择别的事，抓住契机就打算舍弃放手。
而另一个我，冲动，热情，过分饥渴。想把世上所有的好都拿来献给你，想无限的靠近你靠近你，即使你甩开我也要抱住你永不分离。
我清楚你的本性，你的自私，投射，自卑。
诸如此类，一直都很清楚。
却还是渴望着你。
想把清晨带着露水芬芳的花朵摘下来送给你。想为你编一首曲子，暗藏我的全部爱意。
想一直陪着你，又清楚自己做不到，所以希望你能坚强。
我的爱是自私，狭隘，充满独占欲的。
我永远，永远希望，你只属于我，让我可以把你藏起来，因为你太好了，我不想把你分出去。
我用这样的爱来爱你，却同时希望，你能看到真实的我，即使不堪，即使脆弱，也依然爱我。
我渴望被爱。
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